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Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
SOURCES :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
SOURCES :
Desproges : la vieillesse
Car enfin, Dieu m’enfourche à Longchamp dans la quatrième, qu’est-ce que l’avènement de la presbytie chez l’homme, sinon le premier signe avant-coureur de l’inexorable sénilité qui finira tôt ou tard par l’acculer au tombeau sous les regards soulagés de ses enfants chéris?
Après la presbytie, voici que les cheveux de l’homme, de plus en plus clairsemés, se mettent à grisonner aux tempes, cependant que ses muscles s’affaissent et que sa femme a molli. Il se voûte, il se plie, se ratatine et trotte menu. Puis il se met à chevroter. Ses pensées se fixent et son dentier s’en va.
De la vie, il n’attend plus rien que son Télé 7 Jours. C’est le délabrement final
Un homme entre dans une pharmacie et demande à voir le pharmacien.
Une pharmacienne se présente et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider.
Le monsieur de répondre:
La pharmacienne lui explique qu'elle et sa soeur sont les propriétaires et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu'elles sont très professionnelles etque tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.
Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne:
La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond:
Elle quitte aussitôt pour l'arrière et revient quelques instants plus tard.
Lu sur http://www.chezmaya.com
Une pharmacienne se présente et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider.
Le monsieur de répondre:
" Je préférerais parler à un pharmacien mâle, si ça de vous dérange pas."
La pharmacienne lui explique qu'elle et sa soeur sont les propriétaires et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu'elles sont très professionnelles etque tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.
Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne:
"Voyez-vous madame, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j'ai une érection permanente, c'est très inconfortable et ça m'embarrasse en public car elle est très difficile à cacher. Que pouvez vous me donner?"
La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond:
" Je vais consulter ma soeur et je vous reviens."
Elle quitte aussitôt pour l'arrière et revient quelques instants plus tard.
"Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner :
50% des actions de la pharmacie, une BMW ainsi que $1,800 par mois...
mais c'est le maximum que nous pouvons faire !!!!!! "
Lu sur http://www.chezmaya.com
Chut !
Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!
globules
Pensée de Jean CARMET:
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir des globules rosés...
Tarzan
Lors d'un terrible combat contre un lion, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent a la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un éléphanteau.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un éléphanteau.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Douleurs
Un gars, chez son docteur:
- docteur, j'ai peur, quelque soit la partie de mon corps que je touche, ça me fait terriblement mal.
- Tiens, c'est étrange, montrez moi.
Le patient appuie sur son bras, son ventre, son mollet, sa tête, à chaque fois le il hurle de douleur.
- Vous voyez docteur, c'est vraiment horrible...
- Ne vous inquiétez pas, monsieur, ça n'est pas grave, vous avez seulement le doigt cassé...
Lu sur Wouf Forum
- docteur, j'ai peur, quelque soit la partie de mon corps que je touche, ça me fait terriblement mal.
- Tiens, c'est étrange, montrez moi.
Le patient appuie sur son bras, son ventre, son mollet, sa tête, à chaque fois le il hurle de douleur.
- Vous voyez docteur, c'est vraiment horrible...
- Ne vous inquiétez pas, monsieur, ça n'est pas grave, vous avez seulement le doigt cassé...
Lu sur Wouf Forum
Toubib or not toubib
Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen
et... elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Lu sur Atoute
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen
et... elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Lu sur Atoute
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